میگه ,ميگه ,خونه ,صدای ,ميدي ,دکتر ,بوسم ميدي ,دکتر میگه ,ميدي بوسم ,آخونده میگه ,میکنی ؟شاگرد*فرق زن یا قلیون:

روی قلیون5دقیقه کار میکنی...

3ساعت حال میده

روی زن3ساعت کار میکنی...5دقیقه حال میده.

 

*یه روز زنه سه نفر رو میاره تو خونه بهشون میگه اگه کسی اومد بریدتو گونی.بعد شوهر زنه میرسه .

اون سه تا میرن تو گونی .مرده میاد یه لگد میزنه به گونی اولی طرف صدای گردو در میاره.

به دومی میزنه صدای نون خشک میده.به سومی میزنه.صدایی در نمیاد.دوباره میرنه بازم صدا نمیده.

چند بار دیگه میزنه .یارو شاکی میشه میاد بیرون میگه:کره خر،آرده،آرد صدانداره ها...

 

*به لره میگن اگه درخت پسته رو بازیتون پیوند بزنی چی میده؟

میگه خوب معلومه:"پستون".

 

*وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا..بگو مامان الان میگی مامان….

میگه زهر مارو مامان !

 

* ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست?!

 

*سال 87 در تلفات جاده‌ای 10 درصد کاهش وجود داشته است و تا سال 90 این تلفات به صفر می‌رسد و انشاءالله تا سال 91 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت!

 

*از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟

میگه : چه احوالی !!؟

کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن !

 

*?صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته?

 

*دوست دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه:

“داداشت پشت سرته!”

 

*به غضنفر می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه:

از پشت زدش؟

می گن آره،

می گه مار مقصره…

 

* غضنفر با لباس تو رودخونه شنا می کرده، ازش می پرسن چه کار می کنی؟

می گه: لباسامو می شورم…بهش می گن:

ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟

می گه: داریم، ولی وقتی می رم اون تو سرم گیج می ره!

 

*بابام میگه:

خجالت بکش ناپلئون سن تو بود شاگرد اول کلاس بود.

بعد من گفتم:بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.

هیچی دیگه الان تو آشغالی سر کوچمون خوابیدم گربه ها سلام میرسونن.

 

*امروزه کاربران گوشی های هوشمند به دو دسته تقسیم میشوند:

۱-کسانی که گوشی خود را عمودی نگه میدارند (تلگرامیان)

۲-کسانی که گوشی خود را افقی نگه میدارند(کلشیان)

.

.

.

.

.

به جان عمم راست میگم.

 

*رفیقم پیام داده میگه میدونی قیمت نبات چقده ؟

گفتم نه ،گفت قیمت نقل چطور ؟

گفتم نه ،گفت باید هم ندونی، از قدیم گفتن :خر چه داند قیمت نقل و نبات..

 

*دیشب خونه رفیقم رفتم،

خواهرش بدون روسری با یک تیشرت و شلوارک اومد دم در سلام و احوال پرسی دستشو آورد جلو من با کلی خجالت دست دادم

وقتی رفیقم اومد ازش معذرت خواستم و گفتم داداش شرمنده آبجی شما هم آبجی خودمونه.............

یهو زد تو سرم و گفت یابو داداشم بود من که خواهر ندارم.

 

*پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟؟؟............

دختره هم کامنت گذاشته :هیچکدوم خوب نیستن ،

به دردت نمیخورن.بیا من رو بگییییر،

آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرمآشغالا رو هم دم در میزارمکنترل تلوزیون هم دست خودت باشهدیگه چی میخوای ؟

 

*خانم های عزیز من توصیه میکنم هنگام دادن امتحان شهر گواهینامه یه عکس سه در چهار هم ازافسرتون بگیرید و توی داشبورت بزارید !..............

تجربه نشون داده اکثر آقایون تمایل دارن بدونن کدوم خری به شما گواهینامه داده.

 

*ﺳگ دوستم رو ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ !ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!!

دختره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ :ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ……

آخه بگو مجبووووووری مگه تیکه بندازی.

 

*دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد…..

یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه….

بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم؟

چقد بزرگ شدی

 

*دیشب ب مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!

میگه بیخیالش شو…میگم چرا؟؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!!

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم …

 

*معلم دانش آموزی را صدا زد و گفت:

شعر بنی ادم را بخوان،دانش اموز شروع کرد،

بنی ادم اعضای یک پیکرندکه در آفرینش زیک گوهرندچو عضوی به درد آورد روزگاردگر عضوها را نماند قرار

بعد ساکت شد.

معلم گفت" بقیه اش...

گفت: آقا نتونستم حفظ کنم، مادرم مریضه و گوشه خونه افتاده، پدرم سخت کار میکنه و خرج دوا ودرمونشو میده، من باید کارهای خونه رو انجام بدم و به خواهر و برادر کوچیکترم هم رسیدگی کنم، به خدا وقت نکردم، ببخشید.

معلم گفت : همین! ببخشید؟ این که نشد جواب!

همه مشکل دارن، باید درستو میخوندی. مشکل تو به من مربوط نیست.

در این لحظه پسر با چشمانی خیس گفت : آقا یادم اومد.تو کز محنت دیگران بی غمینشاید که نامت نهند آدمی

 

*شانســــو میبینــــی؟؟؟؟

تو بچگـــی با ۱۰۰ تا دختـــــر بازی کـــــردمالان آدرس هیچکدوم شـــونو ندارم حالا یبـــارم بچگـیام خونه همسایمون تو خودم جـیش کردم الان دخترشون شــده همکلاســـیم تو دانشگاه !!!

 

*دختره کلا ۱۸ کیلو وزنش نپست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن آخه ….

یکی نیست بهش بگه تو همینجوری بری بانک کشاورزی بهت وام خشکسالی تعلق میگیره!!!!

والا به خدا!!!

 

*طرف اسم زن دومشو ، توو تلفنش سیو کرده بود ( "low battery" )

از اون به بعدهر وقت مرده گوشیشو جا میذاشته و زن دومش زنگ مى زده

زن اولش تلفنش رو میزد به شارژ ….یه همچین آدمایی هم هستن ….!!!

 

*یارو رفیقش رو با سر و صورت خونی میبره بیمارستان!

دکتر میگه: چی شده؟

یارو میگه: کباب و پیاز خورده دکتر میگه:

چه ربطی داره؟؟یارو میگه: سهم من بود :))))

 

*هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود.

خیلی خوشمزه شده بود.

اومدیم خونه مامانم سوپ درست کردخواست مثلا روی زن داییمو کم کنم تو سوپ خامه شکلاتی ریخته!...........

اینجا بیمارستان خاتم الانبیابخش اسهالیاای لاو یو مامان :))))))

 

 

*یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
...
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور :)))


*یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

 


*استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟
شاگرد: داماد

استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟
شاگرد: زن

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم

استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه استاد!

 


*بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ...
نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!

 

*پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال!
منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت!
شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه!
دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي!
شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟!
پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!


*با مامانم رفته بودیم تو یه مغازه خریدمون که تموم شد.
مامانم گفت: آقا تخفیف بدین...
فروشنده گفت: خانوم ما قیمت ها‌رو کشیدیم پائین...
مامانم گفت: آقا لطفش به اینکه که جلوی ما بکشین پائین...
یعنی‌ بیچاره فروشنده تا گوشاش قرمز شد...

 

 

*‌ تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!

 

* تركه ميره پيش يك دكتر تهروني، ميگه: آقاي دكتر، از وقتي كه به سن پنجاه سالگي رسيدم ديگه روزي سه دفعه بيشتر نمي تونم كس بكنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: ببينم تو اومدي دكتر يا اومدي كونِ منو بسوزوني؟!

 

 


* يه شب تهرونيه ميشينه با زنش فيلم سوپر مي‌بينه. خلاصه كلي حشري مي‌شه و به زنش ميگه: الله و بالله بايد برام ساك بزني! هرچي زنه ميگه: بابا اين كثافت كاريا چيه... من حالم بهم ميخوره، به خرج يارو نميره و هي از آقا اصرار و از خانم انكار، تا بالاخره زنه كم‌كم راضي مي‌شه و با عشوه به مرده ميگه: عزيزم به شرط اينكه سر كيرت يكم خامه و عسل بمالي، كه بد مزه نباشه. تهرونيه ميگه: بيلاخ! اگه اينجوري بود كه خودم مي‌خوردمش!

 

* به عربه ميگن زن رو تشبيه كن، ميگه: ولك زن مثل باغچه ميمونه... صبح آبش ميدي، ظهر آبش ميدي، شب هم شيلنگ رو ميندازي توش تا صبح آب میخوره!

 

*ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻋﻜﺲ ﻛُﺲ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻣﻴﻜﺸﻪکه ﺭﺍﺟﺒﺶ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻩ :
ﻳﻜﻲ ﺍﺯﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﻴﭙﺮﻩ وسط حرفش ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺧﻄﺶ ﻛﺠﻪ،
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﻴﻜﺸﻪ ﭘﺎﮎ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﺸﻪ،ﻫﺮﺑﺎﺭﻣﻴﻜشه ﺩﺧﺘﺮه یه ﺍﺷﻜﺎﻝ ﻣﻴﮕﯿﺮﻩ،
لره ﺍﺯﺁخر ﻛﻼﺱ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﻜﺎﻝ ﺍﺯ ﻛُﺴﻪﺧﻮﺩﺗﻪ، ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﺎﭼﻬﻞ ﺳﺎله کس کشه :))


*به لره میگن چرا پاهات پرانتزیه , میگه حتما مطلب مهمی وسطشه.

 

*لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو

پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟

میگه: ۸ میلیون خرج عروسیم شده همتونو م.ی.ک.ن.م

 

* اون چیه که خانوما هم می تونن از جلو بدن هم از عقب ولی آقایون فقط از جلو میدن؟


.

.

.

.

.

خب یه کم فکر کن. چقدر خنگی.!

.

.

.

.

.

نچ ، نچ ، نچ. تو هنوز منحرفی و نمی خوای درست بشی. بلیط اتوبوس بود.

 

*یارو میره عروسی میبینه همه موبایل کمرشون بستن اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش.بهش میگن این چیه؟میگه خدا مرگم بده فکس اومده نفهمیدم!!


*انسان ها چند دسته اند: 1-نرم تنان شیار دار 2- سخت پوستان خیار دار

 

*لره میره دکتر واسه زنش ایودی بذاره . دکتر میگه جنس اصل بزارم یا معمولی؟ میگه آقای دکترما که سواد نداریم فکر کن ک س خواهر مادر خودته خوبشو بزار!

 

 

*پسر مومن به آخونده میگه: باد زد دامن یه خانم رفت بالا یه چیزی دیدم اندازه یه قنوت ، چیکار کنم از یادم بره ، آخونده میگه برو استغفار کن! یه ماه بعد پسره میاد میگه: حاج آقا هنوز از یادم نرفته چیکار کنم؟ آخونده میگه برو خیر ندیده یه ماهه ریدی به نمازم هر وقت قنوت میگیرم یاد حرفت میفتم

 

 

*بعضی ها فکر میکنن خیلی تیزند، نمیدونند سوزن تو همین فازا بود که نخ رفت تو کونش

 

 

*استاد: کدام عضو بدنه که تا 9 برابر میتونه بزرگ بشه؟ دانشجو دختر: آلت مردها! استاد: خیر مردمک چشمه در ضمن دخترم شما هم توقعت رو بیار پایین!

 

 

*دکتر به لره قرص تقویت جنسی میده اونم کل بسته رو یه جا میخوره ، بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه حالشو بپرسه ، پسرش میگه: مامنم مرده ، خالم حامله شده ، کونم درد میکنه ، خرمون فرار کرده ، الانم بابام تو کوچه داره دنبال گربه میگرده.



*ترکه داشته ک س میکرده آبش نمیاد خانمه بهش میگه چرا نمیاد میگه چند تا ک س کردم پولشو ندادم فکر کنم آبمو قطع کردن.

 

 

 

*مي خوام لبهات رو لبهام باشه,اما مادرم هميشه ميگه نوشابه با ني

 

 

*به اندازه ي تخمام دوستت دارم

امضا : گل آفتاب گردون

 

*يوااااااااااااااااااااااااااش

....
اوووووووووووووي
....
آخخخخخخخخخخخخ
...
فشار نده درد داره!
...
تف بزن يا ليزش کن
...
آيييييييييييييييييييييييي
....
کاش قبل عروسي نشونم مي دادي!
...
آيييييييييييييييييييييييي
....
بلاخره رفت تو!
....
چه انگشتر تنگي بود!

 

*اگه گفتي اون چيه که هر چي پسرا ميبرن جلوتر ، دخترا بيشتر جيغ مي زنن ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
سوسک !

 

*دستانش را دور کمرم حلقه کرد من را بقل کرد و با خودش به

اتاقش برد . لباسش را در اورد بعد کلاه من را بر داشت . لبهايه
تشنه اش را بر لبهايه من گذاشت کمي که گذشت احساسه
تهي بودن در من دست داد .وقتي که عطشش فرو کشيد من را
به گوشه اي پرت کرد. انجا بود که برهيه اولين بار احساسه تلخ
شکستن و خرد شدن به من دست داد.
خاطره اي از يک شيشه نوشابه

 

*يادته اون دفعه اومدي دستمو گرفتي بردي يه جاي خلوت!

تندي شلوارت رو کشيدي پايين!!
منم هر چي آب داشتم ريختم لاي پات!
(برگي از خاطرات يک آفتابه!!)

 

*ياد آر كه شلوار تو را در كردم . يك عضو ز اعضاي تو را تر كردم.

(بي ادب منحرف نشو منظورم آمپوله)
يك لوله پر از آب نهادم به درت .هرچه تو جيغ زدي فروتر كردم.

 

*دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو



 

*اگه گفتي اون چيه كه مردا در ميارن ، زنا مي خورن ؟

اي بي ادب
اون يه لقمه نون حلاله

 

*اومـــد

.
.
اومـــد
.
.
ا
.
و
.
م
.
د
.
آخ خيالم راحت شد!
.
.
بلاخره اومد!
.
.
خسته شدم از بس اينو تو دستم گرفتم و ور رفتم باهاش!
.
.
بلاخره اومد قوطي باز کن دارا و سارا!


 

*اينقدر تنگي که وقتي توت مي کنم احساس ميکنم داري پاره ميشي!پاره نشي که فقط تو رو دارم جوراب جونم

 

 

*من و تو تنها بوديم ؛ بدنت گرمت منو گرم ميکرد؛آروم پاهاتو باز کردم؛با خجالت سي-نه هاتو فشار دادم!آخه اين اولين بار بود که يه گاو رو مي دوشيدم!

 

 

*اون چيه که زنها باز ميکنند و مردا رو مجبور ميکنند بريزن توش؟

.
.
.
حساب بانکي!

 

*اونقدر گشاد و گرمي که وقتي ميرم توت هيچ احساسي نميکنم!کاپشن جون!



 

*بهم گفت بخواب ؟ خوابيدم ... گفت وا کن ؟ وا کردم ... يه چيزي در آورد کرد توش ... وقتي کارش رو انجام داد خيلي خون اومد ... خيلي ترسيده بودم ... اولين بار بود دندون مي کشيدم



 

*اول 2 تا لنگشو باز ميکنم بعد باهاش ور ميرم بعد خيسش ميکنم اخرش با دستمال پاکش ميکنم...من عينکم رو اينجوري پاک ميکنم



 

*حالا به من نمي دي و ميري به ديگران ميدي؟اس ام اس رو ميگم چرا فکر بد ميکني؟!

 

 

*زن:خيلي بزرگه! مرد:عادت ميکني.

زن:از پشت درد ميگيره! مرد:جا باز مي کنه.
زن:نمي خوام! مرد:خيلي بزرگه؟
زن:آره. مرد:بگم يه کفش ديگه بيارن؟


 

*اون چيه که اگر پسر نداشته باشه بهش زن نميدن ؟ اولش(ک)، آخرش (ر)

جواب : کار

 

 

*يه روز دو تا ني ني کنار هم دراز کشيده بودند.که ني ني اولي از ني ني دومي پرسيد :ميدوني جنست چيه؟

ني نيه دومي گفت :نه؟
ني ني اولي گفت:صبر کن حالا من بهت ميگم!؟سپس رفت زير پتو و اومد بالا وگفت:تو دختري!
ني ني دومي تعجب کرد گفت:از کجا فهميدي؟
ني ني اولي گفت:از جوراب صورتي اي که پات کردن!(بي ادب بازم فکر بد کردي)


 

*اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتي شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوري تو ميتوني بدوي ولي اون نميتونه



 

*عزيزم بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي خيلي بوي سم ميدي سم پاشي مي کردي؟



 

*تنها چيزي كه مي تواند در اوج لذت از زندگي ، خواب را از چشمان آدميان بربايد فقط يك چيز است


.
.
.
جيش !!!

 

*وقتي بوي تنت رو حس ميكنم ميفهمم كه چهار ماهه آب به تنت نخورده

 

 

*اون چيه كه لاي سينه رد ميشه........ روي رون كشيده ميشه......... يهو ميره توووو قفل ميشههه........................................هي عمووووووووو چقدر فكرت منحرفه، كمربند ايمنيه ديگه .

منبع اصلی مطلب : این دامنه به فروش میرسد منبع اصلی مطلب : نیوجوک | جک جدید , اس ام اس جدید
برچسب ها : میگه ,ميگه ,خونه ,صدای ,ميدي ,دکتر ,بوسم ميدي ,دکتر میگه ,ميدي بوسم ,آخونده میگه ,میکنی ؟شاگرد
اشتراک گذاری: این صفحه را به اشتراک بگذارید

آینا گروه : جوک18+